В молодости я была планировщиком. У меня были сложные календари, списки и графики обратного отсчета. Планирование было способом чувствовать контроль и взрослость, и мне это нравилось.
Моя семья жила по соседству с жилым колледжем в течение нескольких лет. Посмотрев бесчисленные репетиции пьес студентов колледжа, я решил адаптировать и направить спектакль в моей начальной школе. Я планировал и направил «Детский клуб», чтобы занять младших детей преподавателей, пока их родители обедали со студентами. Я организовал праздничные мероприятия для студентов колледжа. Ох, как я любил планировать и направлять.
Когда я был чем-то недоволен, я переходил к планированию и планированию своего выхода из ситуации. Даже если я не смог ничего изменить, мечты об этих планах принесли некоторое облегчение. Я всегда с нетерпением ждал следующего, следующего этапа. Если бы у меня был план и я чувствовал себя организованным, я мог бы приспособиться к вызовам. Я ненавидел сюрпризы, потому что они забрали мое чувство контроля, мою способность быть умственно подготовленными.
Я не избегал приключений, путешествий или новых сложных ситуаций, но мне всегда хотелось увидеть, как я собираюсь туда добраться, сделать следующий большой шаг и следующий за ним.
В 41 год я почувствовал, что нашел «достаточно хороший» баланс между работой и личной жизнью. Баланс изменился, когда мои дети повзрослели, и их потребности изменились, но в целом это казалось достаточно правильным. Я учил студентов-медиков, как быть лучше слушателями в классе «у постели больного», и у меня была сложная и интересная частная практика, занимающаяся психотерапией. Я был бы счастлив с некоторым сочетанием этих двух рабочих мест в обозримом будущем - в конце концов, потребовались годы тщательного планирования, чтобы добраться туда.
Затем появился незапланированный кривая, который нарушил мой тщательно спланированный баланс: моему мужу предложили работу в Нью-Йорке. В прошлом, когда Нью-Йорк был даже отдаленной возможностью, я говорил: «Ни за что». Но на этот раз все было по-другому, и мы вместе решили, что работа в целом стоит потрясений для нашей семьи. Наши дети могли бы проводить больше времени со своими двоюродными братьями в Нью-Йорке, и я подал заявление на получение лицензии на социальную работу в Нью-Йорке.
Как только мы пережили упаковку и распаковку бесконечных коробок и заводили детей в школах по соседству, мне пришлось выяснить, что я хочу сделать профессионально. Я помню, как спрашивал себя: должен ли я попытаться воссоздать то, что у меня было раньше? К счастью, я также спросил себя: что я действительно хочу сделать? Какие интересы и навыки я хочу дать место и сделать приоритет? Что бы я хотел иметь меньше?
Я наткнулся на статью о местном центре скорби. Горе и потеря были большой частью моей жизни с 24 лет, когда у моей матери был диагностирован неизлечимый рак. Благодаря моей работе в больнице, агентствах по семейному обслуживанию, школах внутри города, студенческом городке и частной практике я видел, что большинство клиентов понесли потери того или иного рода, и я был привлечен к работе над этими вопросами.
Новая глава в моей карьере началась в том центре скорби, где мой опыт руководства группами поддержки с подростками, которые потеряли родителей или братьев и сестер, привел меня к тому, что я обнаружил еще один из моих давно спящих интересов: писательство. Из-за переезда и связанных с ним потерь у меня было время написать роман.
Для меня это был гигантский скачок, чтобы пойти на занятие по написанию романов, рискуя разоблачением и провалом. Написание романа, предназначенного для подростков, которые пережили смерть любимого человека (и их друзей и учителей, которые хотят знать, как они могли бы поддержать их), позволило мне собрать воедино смерть моей матери, моих родителей, мой опыт социальной работы и мое творчество
Так что, оглядываясь назад, я говорил самому себе: «Вам не нужно все планировать. Примите изменения. Максимально используйте это ». Как красноречиво сказал Александр Грэм Белл: « Когда одна дверь закрывается, другая открывается; но мы часто так долго и с сожалением смотрим на закрытую дверь, что не видим ту, которая открылась для нас ».
