Хорошо, представьте, что вы только что закончили писать свой первый пресс-релиз о мероприятии, которое хостинг вашей компании за несколько дней. Прежде чем распространять его среди журналистов вашей команды, вы должны проверить его у своего босса для ее одобрения. Вы новичок в этой роли, поэтому вам очень хочется увидеть, что она скажет.
Через некоторое время вы получите от нее письмо по электронной почте. К нему прилагаются не только ее правки к заметке, но и руководство по стилю компании. (О, спасибо?) Она ничего не говорит об этом в своем сообщении, так что вы задаетесь вопросом, что именно она намекнула и как вы должны двигаться вперед.
Слегка раздраженная ее неясностью, вы отвечаете: «Спасибо. Это мое следующее задание - запомнить руководство по стилю или что-то в этом роде? »
Здесь произошло то, что ваш менеджер решил быть пассивно-агрессивным, а затем вы обострили ситуацию, ответив тем же. Такое поведение часто возникает из-за сильной неприязни к конфликту и настойчивости. Вместо того, чтобы предоставить вам открытый и честный отзыв, она оставила вас в замешательстве (и хотела ползти под вашим столом). И вместо того, чтобы быть прямым и спрашивать, чего она хочет от вас, вы решили отомстить с сарказмом.
Идентифицировать людей, которые действуют таким образом, не так уж и сложно; Вы, вероятно, можете назвать несколько из головы. Но, спрашивает Питер Брегман, генеральный директор Bregman Partners и автор книги « Четыре секунды: все время, когда вам нужно прекратить контрпродуктивные привычки и получить желаемые результаты :« Что если вы пассивный агрессивный человек? » не начали, но продолжение может сделать общение еще хуже.
И я дам вам секрет: это не тот человек, которым вы хотите быть. Таким образом, если вы обнаружите, что движетесь в этом направлении, Брегман считает, что вы можете (и должны) принять меры, чтобы избежать такого поведения.
Например, вот как эта гипотетическая ситуация могла бы быть обработана лучше:
Прежде чем прикрепить это руководство по стилю, ваш начальник мог бы сначала спросить вас, кто-нибудь еще показал вам этот документ. Допустим, ответ - да. Было бы гораздо полезнее для вас обоих, если бы она просто говорила прямо: «Я приложил руководство по стилю к этому письму. Пожалуйста, см. Стр. 13 и переформатируйте, чтобы соответствовать образцу пресс-релиза там. Мы хотим, чтобы все, что мы выпускаем, было последовательным и легко усваивалось ».
Допустим, ответ - нет. Ну, я бы сказал, что это чертовски хорошая причина для неправильного форматирования, не так ли? (Правильный ответ: да.) Это изменило бы весь исход биржи.
Но допустим, она все еще отправила это первоначальное электронное письмо. Вместо того, чтобы отвечать так, как вы, вы могли бы сказать: «Спасибо за ваш отзыв. Когда я готовлю финальную версию, есть ли что-то конкретное в руководстве по стилю, на которое вы хотите, чтобы я ссылался? »
Когда вы разочарованы чьей-то работой или поведением, важно попытаться понять причину этого. Вы можете тихо испариться, сколько хотите, но может быть очень веская причина, почему он сделал то, что сделал. И, как только вы поймете, откуда приходит другой человек, важно как выразить это словами, так и поделиться своими чувствами. Общение - это улица с двусторонним движением, и тот, кого ты раздражаешь, заслуживает того, чтобы знать почему. Потому что, напоминание: люди не могут читать мысли (насколько я знаю). И, кроме того, вы не хотите, чтобы вас называли человеком, у которого проблемы со всем «просто потому, что».
Пассивное агрессивное поведение оставляет у людей неприятное чувство и также крайне неэффективно. Конечно, противостоять кому-то ни о чем - это не только солнце, ромашки и чашки с арахисовым маслом. Но ваш неудобный разговор принесет гораздо большую отдачу, чем если бы вы решили обойти вокруг куста (снова, снова, снова и снова).
