Отношения сложны. И я говорю не только о романтических отношениях - ориентироваться в офисной политике и оставаться на правильной стороне нужных людей в вашей профессиональной сети может быть утомительно. В некоторые дни может показаться заманчивым просто сдаться и переехать в отдаленное место, где вы можете встретить больше диких животных, чем собратьев. Но если вы собираетесь остаться в среде, населенной людьми, построение и поддержание отношений является ключом к успешной карьере.
Итак, что вы делаете, когда важный член вашей сети сводит вас с ума? Легко подумать: «Сделай очевидное: освободи его». Но разорвать отношения с кем-то, с кем вы не совсем ладите, не всегда реалистично. Что если этот человек является лидером в вашей отрасли? Член правления вашей организации? Коллега, с которым вам приходится периодически работать?
Есть много стратегий, которые помогут вам справиться со сложной личностью, но отправной точкой всегда является рассмотрение вашего собственного подхода к человеку.
Определите свои «смертельные» привычки общения
Ваше отношение оказывает глубокое влияние на исход любой ситуации, в которую вы попали с этим человеком. Вы, наверное, слышали о концепции самоисполняющегося пророчества: например, вы думаете, что разговор будет ужасным - и тогда это так. Однако вы не видите, что ваше кислое отношение к разговору способствовало тому, что разговор шел на юг.
Психиатр Уильям Глассер выделил то, что он назвал семью смертельными привычками общения: критиковать, обвинять, жаловаться, ворчать, угрожать, наказывать и подкупать.
Некоторые из них могут показаться очевидными - конечно, вы знаете, что обращение к коллеге с угрозой («Подготовьте отчет TPS, или я ударю вас!») Не пройдет хорошо. Но люди часто внедряют эти вредные привычки в общение более тонкими способами. Ссылка на следствие несоблюдения ваших требований («Мне действительно были нужны эти отчеты TPS вчера. Кстати, у меня встреча с боссом через 15 минут. Мы, вероятно, обсудим отчеты».) угроза - это просто звучит более профессионально на поверхности. Общение, пронизанное любой из этих семи вредных привычек, обречено.
Измени свой подход
Скорее всего, вы получите гораздо более продуктивные разговоры, заменив эти смертоносные привычки на то, что Глассер называет заботливыми: поддержка, поощрение, слушание, принятие, доверие, уважение и обсуждение различий.
Так, например, вместо того, чтобы создавать угрозы для получения этих отчетов, вы можете сначала попытаться поддержать своего коллегу: «Я заметил, что вы иногда боретесь с заполнением отчетов TPS каждый месяц, и я полагаюсь на них в своей работе. Могу ли я вам чем-нибудь помочь? »Это, по крайней мере, открывает дверь для разговора, ориентированного на решение, а не для повышения защиты вашего коллеги.
Давайте рассмотрим более сложный пример. Скажем, вы в комитете с коллегой, с которым раньше не работали. Сразу же вы обнаружите, что он громкий, много говорит на собраниях и задает много вопросов об идеях, предложенных другими членами комитета. Вы можете подумать про себя: «Черт, этот парень противный! Он выделяет все остальные, потому что считает, что его идеи единственные достойные ».
Вы можете быть правы, но вы не можете. На самом деле, вы не знаете мотивы вашего коллеги. Поэтому, когда вы оскаливаете его в середине следующего заседания комитета (используя тех, кто смертельно критикует и наказывает за привычки), вы наносите вред своим отношениям с ним - и, возможно, с остальной частью комитета, который может найти ваше поведение таким же отвратительным, как и его поведение.,
Теперь давайте вернемся. Ваш коллега по-прежнему громкий и любознательный, но на этот раз вы глубоко вздохнули. Вы помните время, когда кто-то неверно истолковал то, что вы сказали или сделали, и как это разозлило вас. Вы решаете дать ему некоторое время, прежде чем выносить суждение о вашем коллеге. Может быть, он просто самоуверенный, задает много вопросов, потому что он полон энтузиазма, или играет роль защитника дьявола, чтобы убедиться, что идеи основательны.
Через пару дней после собрания вы заходите в офис вашего коллеги, чтобы просто поболтать несколько минут, и у вас получается хороший разговор. Позже у вас есть возможность поговорить о проблеме в комитете, и он поднимает некоторые законные опасения по поводу одного проекта, который вы не рассматривали - и вы можете использовать привычку слушать.
Из этого разговора вы сможете лучше понять, как он думает, и набраться терпения на его многочисленные вопросы. На самом деле, вы можете помочь группе обсудить некоторые вопросы проекта, потому что эти разговоры расширили вашу перспективу. У вас также улучшились отношения с коллегой, поэтому он не так нервирует. Возможно, вы не из тех друзей, которые бьют по счастливому часу несколько раз в неделю и тусуются вместе на выходных. Но, по крайней мере, у вас приятное общение, и вы более продуктивны благодаря ним.
Увидеть разницу? Да, это простой пример, но он основан на реальных ситуациях. В моей собственной карьере я должен был сделать выбор: остаться с кем-то раздраженным или выяснить, как заставить это работать. В конце концов, я был приятно удивлен, когда попытался построить отношения с людьми, с которыми я не ладил. Вы также можете быть удивлены тем, что узнаете о людях, когда дадите им шанс и подойдете к ним продуктивно.
Конечно, это не всегда работает. Некоторые люди действительно ядовиты, и вы бы постарались избежать их как можно больше. Но вы не можете знать это наверняка, пока не предоставите им и себе возможность общаться здоровым образом и строить какие-то работоспособные отношения. Ваш выбор в том, как вы интерпретируете поведение других и ваш подход к взаимодействию с ними - то, как вы себя ведете, ваши выражения, тон голоса и выбор слов - несут в себе большую силу. Не отклоняй эту силу.
